Sehr geehrte Frau Bundeskanzlerin, liebe Angela Merkel, mit Bedauern haben wir hier in der Leipziger Südvorstadt mitbekommen, das Sie sehr große Sorgen mit Ihrem Geld haben und nun auch noch die Schulden unserer griechischen Schwestern und Brüder bezahlen müssen.

Deswegen bewerbe ich mich hiermit (auf Anraten meines lieben Männe und eines kleinen süßen Katertiers) bei Ihnen um das Amt der Haushaltsgeldverwalterin. Wie ich mit Geld umgehen kann, wissen hier alle. Sie können auch meine freundliche Sparkassenberaterin fragen. Sie heißt Yvonne Kriszschek und betreut mein Konto nun schon seit sieben Jahren persönlich und sagt mir jedes Mal, wenn ich wieder sieben Euro und fünf Cent auf unser Sparkonto überweise, dass Sie überhaupt nicht begreift, wie wir mit so wenig Geld über den Monat kommen, ohne einen Kredit aufnehmen zu müssen.

Und dabei macht doch schon allein das Futterkonto für unseren Kater jeden Monat 335 Euro und paar Zerquetschte aus. Mal mehr, mal weniger. Das ist wie bei Ihnen, wenn die Soldaten mal mehr Gewehre oder Hubschrauber brauchen oder Sie unseren armen Rentnern wieder mehr Geld geben müssen.

Die Arztrechnung für unser liebes Katertier ist etwas schwankend. So ein bisschen wie Ihre Einnahmen und die Börsenkurse. Im letzten Monat waren es fast 200 Euro, die wir vor allem zur Versorgung von Schnittwunden und einer verbrannten Pfote (klingt schlimmer, als es am Ende war) hinblättern müssen. Der Tierarzt (Dr. Istvan Schön) freut sich schon immer, wenn mein Männe und ich mit dem Tragekorb vorbeikommen. Er will dann immer die ganze Geschichte hören und gibt uns auch Rabatt.

Was ich ja Ihnen auch empfehlen würde. Dann wird das alles nicht so teuer. Lassen Sie sich doch Rabatt geben von Herrn Ackermann. Der hat sowieso genug Geld. Man muss nur immer reden mit den Leuten, wissen Sie?

Ich kann das. Man kennt mich hier deswegen. Ich rede den Leuten die Ohren fransig, wenn ich Rabatt haben will. Und ich bekomme Rabatt. Das können Sie mir glauben. Und tricksen gibt es bei mir nicht. Wenn mich die junge Dame mit dem Metall in der Nase an der Kasse behupsen will um 11 oder 15 Cent und so eilig tut, sag ich immer: "MOMENT EMAAAL! Das KANN nicht stimmen, junge Frau!" - Und Sie sollten mal sehen, wie schnell sie nochmal nachzählt. Und dann hab ich jedes Mal Recht.

Jedes Mal. Ich war in Mathe immer gut. Aber weil ich immer ein Mädchen war, hab ich das nicht so gezeigt. Sonst wäre ich ja heute Professor in Haward oder so. Und keiner würde aufpassen, dass mein Männe, was der Schröder ist, immer gut zu essen und eine saubere Hose hat.

Sie sollten auch lieber mal sagen: Das KANN so nicht stimmen, Herr Guido. – Und sie sollen mal sehen, was er dann macht. Denn Jungs können gar nicht rechnen. Das weiß ich als erfahrene Hausfrau. Wenn ich meinem Männe das Taschengeld schon am Ersten geben würde, wär's am Zweiten alle. Da können Sie sicher sein. Ich geb es ihm aber immer am Letzten. Dann ist es am Ersten alle.

Und es bleiben jeden Monat Sieben par Zerquetschte übrig, die wir uns zurücklegen können für den Urlaub in Posemuckel oder dieses Jahr vielleicht in Elmshorn. Da muss ich Ulla noch anrufen, ob Sie sich mit meinem Männe wieder verträgt. Denn Männer streiten ja so gern. Das wissen Sie ja so gut wie ich.

Und dann reden sie nicht mehr miteinander oder mit den anderen. Und sind beleidigt. Und aufs Geld passen Sie dann auch nicht auf.

Deswegen tun Sie mir auch so Leid. Das geht so nicht. Sie brauchen eine erfahrene Hilfskraft, die Ihnen hilft, die schrecklichen Schulden wieder los zu werden. Ich lege mein Zeugnis von der Hausfrauenakademie ein und das Zertifikat, das ich beim Streitschlichter-Kurs bekommen habe. Wie Sie sehen können, habe ich den Kurs mit Auszeichnung bestanden.

Sie brauchen also keine Angst haben, das ich mit Ihrem Mannsvolk nicht zurande komme. Zuerst einmal schlage ich vor, alle Diäten zu streichen. Diäten bringen nichts. Das kann ihnen mein wohlbeleibter Schröder, was mein Männe ist, gut bestätigen. Das spart eine Masse Geld, das man viel besser in Tomaten, Äpfel, Ananas und demnächst auch wieder in Erdbeeren investieren sollte. Das sagen Sie mal den Herren. Im Fernsehen sehen sie alle nicht so aus, als ob sie sich gesund ernähren würden.

Und dann würde ich mir gern einmal das Taschengeld der Herren Guttenberg, Niebel, Brüdele, Schäubele und Westerwellchen angucken und einen Sparplan machen, wenn Sie wollen.

Hochachtungsvollst, Ihre Amalia Schröder

P.S.: Sehr geehrte Frau Merkel, falls Sie auch mal einen neuen Außendingsbums brauchen, häng ich meine Bewerbung gleich mit dran. Ich kann mit fremden Vögeln prima umgehen. Am allerbesten mit Lerchen, Wellensittichen, Tauben und Amseln. Nur mit Pinguinen kann ich nicht so gut. Dafür mit Hühnern. Am liebsten gebroilert. Aber das darf Frau Schröder nicht wissen. Bitte nicht petzen. Der Kater.