Ging ich doch so fröhlich für mich hin auf meinem Morgenspaziergang. Kein Blick links, keiner rechts. Was kümmern mich SUVs, Fahrradfahrer, Krankenwagen oder plattgefahrene Hasen? Bin ich ein Hase? - Normalerweise weicht mir das ganze Gebembel mit quietschenden Reifen aus. Und die Fahrer haben noch einen ganzen Tag lang ein schlechtes Gewissen: Da hätte ich doch beinah einen grünen Kater überfahren!

So was macht man nicht. Deswegen scheppert es manchmal bei uns in der Gegend. Mal ist es ein erschrockener Opi, der mit seinem selbstgeputzten Mercedes Antik in einen fremdgeparkten Opel lenkt. Mal ist es ein überbezahlter Zeitungsausträger, der sein Handwägelchen mit den billigen Preisen umwirft. Oder ein Mädchen namens Zahnspange, die mitsamt ihrem rosaroten Girlie-Fahrrad mitten in die blauen Tonnen lenkt. "Kannst du nicht aufpassen, blöder Dingsbums!" Ihre Eltern haben ihr das Fluchen verboten.

Aber was soll ich sagen? - Ich bin ja nicht in die blauen Tonnen gebrettert. Ich ging nur so für mich hin. Lauschte der anstrengenden Arbeit von Frieda und Fridolin, die sich oben auf dem Dachfirst antrillerten, als müsste alle Welt erfahren, wieviele Eier sie diesmal ausbrüten wollen.

War das am Montag, als ich so für mich spazierte? - Kann sein.

Die Löcher in der Straße sind tatsächlich seit vorgestern geflickt. Das muss wohl am Montag gewesen sein, dass es hier den unauffälligen Dienstwagen eines nicht genannt sein wollenden Amtsleiters erwischt hat. Er hat mich noch mit strengem Blick anvisiert, als ich vor ihm die Straße als anständiger Kater mit 30 m/h überquerte. Und als er merkte, dass ich gar nicht daran dachte, ihm die Vorfahrt zu lassen, bloß weil er so einen tanzenden Elvis am Rückspiegel baumeln hatte, riss er das Steuer in allerletzter Minute herum, trat auf die Bremse und landete natürlich in der Gemüseauslage von Herrn Thran, der - für seine Art recht aufgeregt - hinter der Kasse hervorkam und dem erregten Kraftfahrzeugführer mit der Sonderparkerlaubnis erklärte, dass er nun doch die Polizei anrufen müsse und dass das ganz, ganz unschön sei.

Worauf Herr X. (den wir hier mal nicht Herrn Z. nennen, sonst wissen ja alle, wer gemeint ist) verdattert auf die Straße hinter sich wies.

Die natürlich völlig unschuldig und verlassen da lag. Außer den versprengten Möhren, Gurken, Salatköpfen und Sprossenkeimlingen. "Die die die ...."

Und weil er merkte, dass eine möhrenübersäte Straße nicht wirklich ein Grund für vegetarische Auffahrunfälle ist, nannte er im letzten Moment die gewaltigen Schlaglöcher als Grund seines missglückten Ausweichmanövers.

Und so kam es, dass zwar Herr Thran die Polizei anrief, aber unter Eid bezeugte, dass eines der unheimlichen Schlaglöcher daran schuld war, dass Herr X. in seinen Melonen und Salatköpfen landete. Woraufhin schon am späten Vormittag ein emsiges Trüppchen orange-gekleideter Schwergewichte erschien, das sämtliche Schlaglöcher auf der Straße mit Unmengen dampfender Füllmasse verschloss.

Einige Schlaglöcher standen eigentlich unter Denkmalschutz. Ältere Anwohner konnten sich erinnern, dass sie schon als Kinder darin gebadet hatten. Früher, als die Dienstwagen noch kleiner waren und Herr Thran noch Herr Mückenberger (Mückenberger & Co., Obst, Gemüse & Colonialw.) hieß, der ebenfalls Mohrrüben verkaufte. Dafür keine Melonen, keine Ananas und die Bananen nur einzeln. Zu Weihnachten.

Was mich natürlich als eingefleischten Gesundheitsfanatiker nicht die Bohne und auch nicht die Sprosse interessiert. Außerdem war ich beschäftigt, denn was ich an diesem so schönen vegetarischen Morgen entdeckte, war ein strahlend weißes Geschöpf mit grünen Augen. Ming heißt sie, hat sie gesagt. Oder genauer: Madame Ming. Sie gehört Frau Thran und ist noch sehr neu auf der Welt. Deswegen wollte sie mit mir nicht sprechen, weil sich das nicht schickt.

"Macht nix", hab ich gesagt. "Dann spreche ich mit dir auch nicht nicht."

Was sie natürlich stutzen ließ.

"Nicht nicht oder doch nicht?"

Sie schaute dabei so schön unerfahren, dass mir ganz wuschelig wurde im Pelz.

"Doch nicht nicht."

"Also doch nicht?"

"Würde ich mich gar nicht trauen."

"Aber du darfst nicht mit mir sprechen?"

"Nein, ganz bestimmt nicht nicht."

Worauf ihre grünen Augen noch ein bisschen grüner wurden und sie sah mich an, als hätte ihr tatsächlich einer im Katzenunterricht verraten, dass es mit Nicht-nicht-Katern vielleicht doch besser wäre, nicht nicht zu sprechen. Schon gar nicht, wenn Herr Thran und Frau Thran verzweifelt damit beschäftigt sind, wieder Ordnung in die Grünanlage zu bekommen und Herr X. noch viel verzweifelter versucht, einen Abschleppdienst zu erreichen. Aber irgendwie waren an diesem Morgen alle Abschleppwagen im Einsatz. Im Viertel schien irgendwo ein rücksichtsloser Lump unterwegs gewesen zu sein, der sämtliche Autovorfahrtsregeln missachtet und damit für diverse große und kleinere Blechschäden gesorgt hatte. Passiert hier montags immer mal. Ich geb mir zwar jedes Mal Mühe, den Strolch vielleicht zu erwischen. Aber irgendwie begeht er jedes Mal Tatortflucht. Nie bekommt man ihn zu sehen.

"Nie nie?"

Da hab ich wohl etwas lauter gedacht.

"Nie nie nie. Was aber nicht dich betrifft."

Und wieder so ein großer grüner Katzenblick. Ich glaub, ich muss mich öfters mal um Mohrrüben kümmern. Oder um Gurken.

"Morgen zum Beispiel."

"Morgen? - Aber du darfst nicht mit mir reden!"

"Ich muss ja nix sagen. Ich kann auch ganz leise."

Aber Sie wissen ja, wie Mädchen dann gucken, wenn man so was sagt. Es ist zum Steinerweichen und Haaresträuben und Jodeln und Spazierengehen. Also trollte ich mich lieber mit einem großen Tatütata im Herzen. Das Abschleppauto hab ich natürlich nicht gesehen. Dafür hat der Fahrer mich gesehen. Und Herr Thran und Frau Thran mussten das Gemüse noch einmal aufräumen. Und Herr X. braucht jetzt wirklich ein neues Dienstauto. Das alte war zwar auch neu. Aber Sie wissen ja: die Schlaglöcher.

Aber das sind Menschengeschichten. Die gehen mich nichts an. Ich bin ja nur

Der Kater.