Hallo Giacomo, hast du auch so ein Knacken in der Leitung? - Knacken? Nö. Mein Empfang ist gut. - Wirklich? Ich dachte, ich hätte was gehört. So'n Husten. - Ich hab nicht gehustet. - Und das Piepen? - Bei mir ist kein Piepen. - Dann ist ja gut. Dann werden es wieder die Mäuse sein.

Was für Mäuse? - Irgendwelche Mäuse. Die sitzen in den Kabelschächten und singen.

Das ist ein Märchen. Wie soll denn das gehen? Du hörst Gespenster. Du bist viel zu schreckhaft geworden in letzter Zeit.

Achja? Hast du schon mal das Wort TKÜ ausgesprochen?

TKÜ? Nie gehört ...

Piiiiiiiiiiiiiiiiieeep. He, gugge ma, Schorsch, der Computer zeichnet tatsächlich auf. Ich gloobs ni. Dabei habsch dem Minister noch gesagt, das Zeugs fungtioniert nicht. - Zeig ma! Haste die Frequenz? - Muss irgendwo in Connewitz sein. Ich wusste doch, dass wir die Biester kriegen. Dreh ma da den Regler ein bisschen ...

Äh, Kater ...

Könnt ihr auch die Stimmkennung zuschalten? Die Kerle kommen mir irgendwie bekannt vor.

Kater?

Hört sich eher an wie'n Mädchen. Dass die Weiber da immer mitmischen müssen. Können die nicht zu Hause bleiben und sich um die Küche kümmern? Ich will mal keine Razzia bei denen in der Küche machen. - Könnte auch so'n junger Kerl sein. Noch kein Bartwuchs, aber Bomben basteln. Leg mir das Zeug mal auf den Rechner ... Krrrsch. Zischh. Piiip.

Kater? Was soll das?

Keine Ahnung. Hört sich an, als wenn wir da in einer Dingsbum sind ...

Konferenzschaltung?

So was ähnliches. - He Kumpels! Meldet euch mal!

Jetzt ham wir sie. Jetzt ruft er seine Kumpels. Haste was zu Schreiben, Schorsch? Wenn die jetzt mit Klarnamen reden, kassieren wir sie gleich ein. Ist das Rauschen weg? - Muss deine Leitung sein. Ich hab kein Rauschen hier. Holt mal einer Kaffee? - Nicht doch lieber'n Bierchen? - Nich so lange die Kolleschn aus Bayern da sind, die petzen sonst. - Meinste? Die haben doch auch TKÜ ... - Krrrzschkrrsch. Zischkrzinschkrr...

He, jetzt zischt das bei mir in der Leitung!

Bei mir auch.

Wollen die uns stören?

Keine Ahnung. Gestern haben sie bayrisch geredet und gewollt, dass ich meine PKZ durchsage.

PKZ? Was ist denn das?

Weiß ich auch nicht. Ich hab ihnen meinen Brustumfang gesagt. Hamse gesagt: Stimmt nicht. Hab ich meine Schwanzlänge gesagt ...

Du hast deine Schwanzlänge ...

Türlich, wollten sie aber auch nicht wissen. Hab ich die Außentemperatur gesagt. Hat ihnen aber auch nicht gefallen ...

Aber wer sind die denn?

Zwei lustige Burschen aus Bayern. Wahrscheinlich auf der Suche nach irgendwelchen Ferkeleien. Haben immer gesagt, ich soll sagen, was ich für'ne Augenfarbe hab. Und ob ich ein Foto von mir schicken kann und ob ich auf ein Bier vorbeikommen will. Und wie meine Feundin heißt. Oder mein Freund und so. Und wie meine PKZ ist.

Hört sich wirklich bisschen komisch an. Und die Schwanzlänge wollten sie wirklich nicht ...?

Jedenfalls haben sie rumgedruckst, als ich's gesagt hab. Und dass es ein schöner Schwanz ist. So'n schönen hat sonst nur noch mein Kumpel Giacomo, hab ich betont.

O, danke.

Und Felicitas vielleicht. Aber das weiß ich nicht so genau. Hab ich auch nicht gesagt.

Und dann?

Dann hab ich sie gefragt, warum sie das nicht wissen wollen?

Und?

Haben sie rumgedruckst und gesagt, dass das bei ihnen nicht so üblich ist. Hab ich gefragt: Warum nicht? Ob sie ihre da alle verstecken. So'n schöner Schwanz zeigt doch Charakter. Haben die doch einfach aufgelegt.

Aber vielleicht wollten die heute ...

Glaub ich nicht. Funktioniert nur, wenn du TKÜ sagst.

TKÜ?

Krrrrscht. Bing! - He Leute, wir haben sie wieder! - Die haben bestimmt mitgekriegt, dass wir drin sind. - Glaub ich nicht. Die Technik ist sicher. Die kommt aus Bayern. - Jetzt sagen sie aber nichts mehr. - Was sollen die denn sagen? - TKÜ zum Beispiel ...

Krscht. Peng. Boing.

Und deswegen fiel am Montagmorgen in Teilen von Connewitz das komplette Telefonnetz aus. Kater und Giacomo trafen sich - unabgesprochen - auf ein Bier im Freisitz und dachten beim Schaumschlürfen vergebens darüber nach, warum drei Buchstaben ausreichen, um in Connewitz das Telefonnetz zum Implodieren zu bringen. - Und du meinst, die beiden Bayern sind schuld? - Ich würd's ja glatt vermuten, wenn ich so was hier vermuten täten tun dürfte. Mach ich aber lieber nicht. - Vielleicht sollten wir einfach nicht mehr telefonieren? - Wäre eine Idee. - Aber wie verabreden wir uns dann? - Wie früher. - Keine dumme Idee.

Seidem gibt's in Connewitz wieder regelmäßig Katzenmusik auf den Dächern. Und so viele Telekom-Mitarbeiter in nagelneuen rosa Blaumännern hat man hier auch noch nie gesehen. Und bei Oma Blümchen hat den ganzen Tag das Telefon geklingelt und jedes Mal hat eine andere Stimme gesagt: Ist nur zur Kontrolle, ob alles wieder funktioniert.

Und zwei bayerische ältere Herren erklärten ihren forschen Kolleschn aus Sachsen, dass das Programm nun wohl im Eimer war. - Aber ihr habt gesagt TKÜ! - Nein, wir haben gesagt: TKÜ sagt man nicht. - Aber nicht, dass dann alles kaputt geht. - Das hättet ihr euch doch denken können.

Und weg fuhren sie. Wieder nach Hause nach Bayern. Wo sie einen Anruf von ihren Kolleschn aus Sachsen bekamen: He, Freunde, nun verratet uns doch mal, warum man nicht TKÜ sagen darf. - Einer der beiden Bayern, der Spaßvogel von den beiden, sagte es tatsächlich: TKÜ. - Danach fiel in Dresden Mitte das komplette Telefonnetz aus.

Tja, sagte der Kater, als er das las. Und ging aufs Dach und miaute ein bisschen.