Ist doch ganz einfach: Man denkt sich ein fluschiges Thema aus, schreibt eine fetzige Präambel, und dann fetzt man die Arbeit an einem Nachmittag runter. Mein Thema war ganz einfach: "Die Populationsentwicklung großstadtresistenter Katzen in einem stark von Hunden durchsetzten Verdichtungsraum unter besonderer Betrachtung der olfaktorischen und phonetischen Begleiterscheinungen."

1.500 Seiten. 36.000 Quellenangaben (GPS-geprüft, ich lass mir da nichts unterjubeln), ausführliche Zitate mit eindeutigen Autorenangaben (ich hab mir auch die verdammte Hundesteuernummer geben lassen, damit jeder Prüfer nachvollziehen kann, welcher bescheuerte Köter in diesem Kiez wann was gebellt hat), 8.245 Querverweise auf andere strukturelle Arbeiten zum Thema (etwa den genialen Karl-Theodor Schnapp von Beißzu, der die unvergleichliche Arbeit über den "ursächlichen Markierungsreflex urbanisierter Kleinhunderassen am Beispiel mitteleuropäischer Straßenbäume" geschrieben hat) - und 36 eigenhändig gezeichnete Diagramme und Grafiken. Darauf bin ich besonders stolz. Und wahrscheinlich ist mir dafür der Nobelpreis für Mathematik sicher: Allein 22 Random-Diagramme über die Verflechtung ungesteuerter Gassi-Gänge in einem Areal hyperaktiver Hundebesitzer - mit erstaunlichen Verknotungen am Schaltkasten der Straßenbahn und an Ingos Straßenausschank - und das Ganze korreliert mit den Markierungsversuchen stark alkoholisierter Hundebesitzer auf der Suche nach ihren abhanden gekommenen Wuffis und Wauzis ...

Ich hab den ganzen Bembel nicht mal selbst recherchieren müssen, sondern nur einfach beim LKA anrufen müssen und mir die ganzen Handydaten geben lassen. Als ich gesagt hab, dass ich hier im Kiez einer kriminellen Vereinigung der Dackelbesitzer auf der Spur bin, haben die Jungs heiße Ohren gekriegt und mich auch noch gefragt, ob ich noch viel mehr Daten haben will.

Hab ich aber nee gesagt. 1.500 Seiten sind für eine Doktorarbeit, die dann noch von VroniPlag geprüft werden muss, doch schon eine Menge Holz. Die Gänsefüßchen hab ich gar nicht gezählt. Manche Zitate musste ich zusammenfassen. Man kann das wirklich nicht mehr trennen, wenn sich ein Mops und eine Connewitzer Promenadenmischung sich beim Verdauungsspaziergang freundlich "Guten Tag!" zubellen und dabei ohne Punkt und Komma in eine wissenschaftliche Diskussion ihrer Stammbäume übergehen, um das bei der Erörterung ihrer möglicherweise gemeinsamen Urgroßmutter zu einem auch visuell nicht mehr trennbaren Streitgespräch überzugehen, bei dem die Fellteile fliegen und die Menschen am Ende der Leine ratlos versuchen, ihren Teil Hund aus dem Knäuel zu entfernen.

Das Zitat lautet ungefähr so: "Grrrrm Phfff Wrauuu Auuu Ieegruu Hammmaahamma Lossslassn Dusau Dirwerdich Aulassdas duelenderbastaRRRRD selberbastard DasIstmeinbein lasslosdumistvieh Auuuuiiieee..."

Und so weiter. Wobei ich das mit dem "staRRRRDsel" noch mal nachprüfen muss. Es gibt auch andere Expertenmeinungen, die behaupten, an dieser Stelle seien die Äußerungen wesentlich detailreicher gewesen und hätten sich auf Dr. Zuckerschleckers großen Band "Heimliche Leiden im Leben des Mannes", Seite 345 bezogen: "Gefährdete Regionen der männlichen Konstitution."

Hab ich noch nicht nachgeprüft.

Das wäre ein Thema für begabte Forschungsstudenten. Worauf ich in Fußnote 4.567 besonders hinweise - auch mit Erwähnung des genialen Prof. Dr. Patschmagarniz, der in einer seiner nicht gekennzeichneten Stellen in "Eine Reise durch die Welt der Mischlinge, Bastarde und Hundeähnlichen" ebenfalls von schmerzvollen Erlebnissen im zeugungsträchtigen Alter berichtet und die Probleme der Pubertät mit einer EU-Studie zu den "Ertragsgrenzen holländischer Pflaumenzüchtungen" abgleicht.

Was ich dann auch getan habe. Aber was mich besonders erstaunt: Pflaumen haben augenscheinlich keinen nachweisbaren Einfluss auf die randomisierten Gassi-Schleifen der betrachteten Hundearten und ihrer Halter. Alle enden sie irgendwann am Fensterchen von Ingos Straßenausschank, schließen dort unverbrüchliche Freundschaften, während zu ihren Füßen Hunde verschiedenster Farben, Größen und Bildungsgrade sich an der Vermehrung der Population im Revier versuchen.

Meist ohne Ergebnis.

Was mein Doktorvater mir freilich etwas kritisch anmerkte. Denn während es unmöglich war, in der kompletten Laufzeit der Studie auch nur einen einzigen Welpen in einem x-beliebigen Reifezustand zu ermitteln, hat sich die Hundepopulation innerhalb der sieben Forschungsmonate trotzdem verdoppelt.

Doch der Schein trügt wohl.

Nach Angaben des Stadthundeamtes haben sich die Einnahmen aus der Hundesteuer ebenfalls nicht erhöht. Was natürlich den zwingenden Schluss nahelegte, dass sich die Population lediglich um imaginäre Exemplare vermehrt haben kann, die auf imaginären Random-Kurven imaginäre Hinterlassenschaften auf die Gehwege legten.

"Hab ich aber nichts von bemerkt", wollte mich mein Betreuer etwas strenger befragen.

"Aber ich", hab ich gesagt. "Einer von uns wäre heute morgen vielleicht doch lieber nicht zu Fuß gegangen."

"Wie meinen Sie das?"

"So, wie ich's rieche. Krieg ich jetzt das summa cum laude?"

"Es riecht hier tatsächlich etwas eigenartig."

"Sag ich doch. Die Arbeit hat Hand und Fuß."

"Aber was riecht hier nur so komisch?"

"Summa cum laude, und ich nehm das Tütchen wieder mit."

"Was für ein Tütchen?"

"Summa cum laude?"

Seitdem führe ich den Doktortitel. Man muss sich nur die richtigen Themen aussuchen, möglichst handfeste und jederzeit von jedem reproduzierbare. Die erörterten Experimente sind leicht nachzuprüfen. Nur reintreten sollte man nicht.

Meint: Dr. Kater.