Finster wars. Nacht wars. Die Uhren gingen falsch. Und auf den Straßen trieben sich lauter Hexen herum. Kleine zumeist. Kleine Hexen sind gefährlich, besonders, wenn sie kichern wie Schneewittchen und Rosenrot. "Hihi, ob wir den da mal erschrecken?" - "Klar, machen wir!" - Und schon war ich umzingelt.

Mitten im Kiez. Mitten da, wo unsereiner sonst die Dackel auf die Bäume jagt! Mit Borstenbesen zeigten sie auf mich, spitze Nasen mit riesigen Warzen, spitze Hüte, Fledermaus-Umhänge: "He, rück was Süßes raus, sonst gibt's Saures!" - Mir schlotterten die Glieder. Und meine Schwanzspitze wollte ihre Ur-Instinkte abrufen: He Kumpel, das sind Hexen! Krall dir eine! Ein echter Kater braucht 'ne Hexe!

Öh ..., sagte mein rechtes Ohr. Und meine Nasenspitze sagte: Äh ...

Quatsch nicht, säuselte meine Schwanzspitze. Eine Hexe! Und das in diesen Zeiten! Schnapp dir eine und dann - Heidewitzka! - dann zeigen wir's den Pantoffelhelden hier in diesem Kaff!

Öh ...

Äh ...

Und dann ein großes Iiiiieks! - Manchmal denkt meine Schwanzspitze schneller als meine Ohren. Und da saß ich schon der frechsten Hexe auf dem Buckel. Die frechste Hexe quietschte am lautesten. Die anderen rannten einfach davon und kreischten: "Hilfe! Mamiiiiii! Papiiiii!"

Und auf dem ganzen Bürgersteig lagen auf einmal ... naja: Kröten hätte ich eigentlich erwartet, Spinnen, Blutegel und ein paar Schlangenhäute, Kräuter und so Zeugs. - Aber ... bunte Kekse? Schokoriegel? Toffees?

Die Hexe, auf deren Buckel ich saß, schaute mich aus großen blauen Glubschaugen von unten an. Und ich schaute sie von oben an. Und ihre Hakennase hing schief. Da sah man die Sommersprossen. - Ich glaub, hier läuft was falsch, Kleine, mauzte ich ganz höflich. Hätte ich zu einer echten Hexe so nie gesagt. Das sind ja Respektspersonen. Und ich hab wirklich lange keine mehr gesehen.

Diese hier aber schüttelte zaghaft den Kopf.

Aber vielleicht willst du ja mal eine Hexe werden, wenn du groß bist? - Ich gab mir Mühe, das Mauzen nicht ganz so streng klingen zu lassen. Aber sie schüttelte wieder den Kopf, so dass auch ihre Haarpracht verrutschte. Auch die filzigen roten Haare mit Blättern und Käfern und Ästchen drin waren nicht echt. Darunter guckten ein paar blonde Strähnchen vor.

Ich könnte dir beibringen, wie man Leute erschreckt und so? - Kopfschütteln. Sie war noch nicht so weit. Denke ich mal. Sie war noch in dem komischen Alter, in dem Mädchen nur im Zweierpack auftauchen, dieselben Bilder aus der Zeitung schneiden und Kicherabende veranstalten mit dem Zeugs, das jetzt überall auf dem Bürgersteig lag, bis zu dem zitternden Häuflein finsterer Hexen da hinten unter der Laterne, die noch immer "Paaaaapi!!!! Maaaaammmiiiiiii!" riefen.

"Was ist denn los, Kinder? Ist euer Korb schon voll?"

"Ein Ungeheuer!"

"Das sind nur die anderen Kinder. Die haben sich auch verkleidet!"

"Ein richtiges Ungeheuer! Ein grünes!"

"Bestimmt hat sich das Mädchen als Leiche verkleidet. Fragt sie doch, ob sie mit euch mitgeht!"

"Aber es ist eeeeeeecht!"

"Aber ihr seid doch auch echt."

"Nnnnn ...? ....!" Da waren sie dann still. Es gibt eben Tage, da sind sich auch schreckliche Hexen nicht so sicher, ob sie ja sagen sollen oder doch lieber nein. - Meine sagte gar nichts. Nur ihre Milchzähne klapperten ein bisschen, als ich ganz vorsichtig von ihrem Buckel rutschte und meiner Wege ging. Meiner üblichen Wege: Dackel erschrecken und so.

Und kurz mal bei Madame Ming vorbeischauen. Manchmal sitzt sie ja hoheitsvoll am Fenster. Diesmal war's nicht so. Dafür wurde ich neben Herrn Thrans abendlich verriegeltem Gemüseladen von einem weiteren Pulk schrecklicher Hexen überfallen: "Süßes! Sonst gibz Saules!"

Saules?

"Saules! Jawoll: So und so und so! Wil sind schleckliche Saubelinnen!"

Diesmal hab ich mir gleich die größte Hexe geschnappt. Das Ergebnis war dasselbe: "Papiiiiiii! Mamiiii!"

Und du?, hab ich meine große Hexe angemauzt? - Sie schaute mich aus zwei großen schwarzen Mandelaugen von unten her an: "Du dust mir doch nüschd, oder?"

Nein, Fräulein Thran. Das weißt du doch. Aber willst du vielleicht meine Hexe werden?

"Nö, dud meir leid. Isch werd lieber Inschenjör."

Schade. Haste irgendwas zu Futtern in deinem Korb?

"Schogogüsse, magste die?"

Oh ja, die sind lecker. - Wir haben redlich geteilt. Und als sie zu ihren Mithexen hüpfte, begann da ein aufgeregtes Staunen. "Ob er auch saure Drops nimmt?" - "Der frisd alles, den genn'sch."

So mehrt sich der Ruhm der Welt. Als dann auch noch ein Häuflein Babajagas angesprungen kam und "Stoi!" rief, hab ich der dicksten Babajaga mit der Zahnspange einfach den Korb weggenommen und die russischen Bonbons geklaut. Solche Chancen sollte man sich nicht entgehen lassen, wenn der Kiez schon mal voller Hexen ist. Und russische Bonbons sind fast das Beste, was es im Oktober zu mausen gibt. Vom November reden wir ein ander Mal. Wenn mein Vorrat alle ist.

Meint: Der Kater.